人性扭转力

           最近想了一些问题……觉得之前的自己实在太……对社会没有贡献也罢了，竟然还“危害社会”……过分啊，过分！
           从今往后，我要做一个对社会有积极意义的好人！
           我再也不能像原来那样总是抱怨总是对别人大吐苦水，生活其实没有我想的那么不好应付，困难的存在也是生活的一种乐趣，也许我要比自己想象的强，我比自己想象的还聪明还受欢迎，呵呵……不会写作业就抄吧，不想上学就逃课吧，但是还是要把学习搞好啊，多问同学啊，也许可能会被当成白痴，无所谓啦，傻乎乎的给人压力小一点！哈哈，我要笑，大声的快了开心的笑！让大家都觉得生命里是应该要充满小笑声的！哈哈哈哈，我不快乐，但是我要想办法让自己快乐，这样才不至于吧身边的人也弄得不开心……现在的我其实很好，因为我吃的好睡得好，长的也好看，我还有什么不满足的，简直是欠揍！耶，生活多么美好，夏天那么美好，太阳大了就擦防晒霜撑阳伞，没钱了就曾同学的饭局……独肚子疼了就上厕所……还有什么事情不能解决的！耶！

　　这是我第四次去武汉上学了，却从来没有像这次这样想家，我舍不得离开，舍不得妈妈……
        小时侯，我晚上要是不在家睡，一定会半夜起来哭，就好像再也见不到妈妈一样……那是很久以前的事情。
        这次回家，和以往一样什么都没帮忙，一个月说过就过了。我感觉自己还是什么也没……我想每次都在想，下次吧！其实我很害怕，感觉好象妈妈就要离开我了，我没时间了……我很害怕！很害怕！
　　这个学期一定要多照几张相片，妈妈喜欢！明天晚上８点的火车，我又走了，不想看的妈妈孤身离开的背影，可我又不能不望着她，我舍不得，我要尽量多看她几眼！我舍不得你，妈妈！
　　祝爸爸，妈妈身体健康，平安快乐！

　　好好爱他，和他永远在一起……
　　呵呵，好好学英语，就像在谈恋爱一样。

　　想想自己写博客的理由，总觉得像是在发表什么宣言似的，呵呵，其实就是想和自己说话，想告诉自己，想命令自己，可是，后来啊，当我发觉什么都不能激励我的时候，我……还在写博客，呵呵，似乎是一种无奈的反应，因为不知道要干嘛，害怕自己觉得自己在浪费时间所以就把时间浪费给电脑……我很空虚！呵呵，谁知道这是不是就叫做空虚，我不想讲究那，饿多了，讲究不来，我想……我不知道自己想要什么，想什么……
　　《加勒比海盗》的船长杰克对我来说真的很迷人，他也曾经迷失过自己，不知道自己想要的是什么，他很痛苦……我也很痛苦……可是他最后还是走出来了，而我呢，整天整野的泡在电脑面前，我在干什么？
　　我喜欢别人喜欢我，所以我把自己打扮的很可爱的样子，确实，有不少都觉得我挺可爱的，可也有不少看出我其实并不可爱。虽然我不喜欢别人讨厌我，但对这些人我却有着一种特殊的情素，好象他们，至少在某个方面是了解我的……
　　我喜欢别人喜欢我，其实我只要有一个了解我的人喜欢我就够了，能有这样的朋友一定会很幸福。可是谁又能真正去了解任何一个人呢？谁都不能，我也不能……我接受。
　　人的成熟程度是不是和一个人的接受能力呈正比啊……那如果是这样，世界上成熟的人越来越多以后，谁来改变世界，谁来革命……怪不得说未来总是属于年轻人的，因为他们不成熟，他们不愿接受很多事情，所以他们想改变，所以他们会去改变……
　　我就好象老了一样……其实我也很爱想，很爱狂想，可是，我就是没有理由的累了……
　　给自己一个命令吧，我应该振作起来了，面对一切，面对我的美好将来！
　　《奋斗》吧，呵呵！像……心里的英雄一样！

　　管他是什么原因呢，就是因为荒唐，才叫做真实啊！呵呵！……荒唐的事实……
　　小的时候因为要完成作文，总喜欢把一些虚假的感情用文字表达在文章里，慢慢的……当用那些看似贴切的词语来形容真实的感情的时候，却觉得这些词语都变的虚假了，于是连用都不敢用，不敢说，于是不说，于是只有难受……
　　矫情……我看也是，可是那怎么办，我真的很想把自己的想法说出来，因为不能直接对人说，所以就对电脑说……刚刚看了张国荣和袁永仪演的《金枝玉叶》，超搞笑啊……同时，收获的不只是欢笑……
　　我也不知道自己现在说到这里，和我写的是那个题目有什么关系，那就下面说吧。
　　这个学期过的很糟，人在困境中都说都比较容易成长，会有许多意想不到的收获，确实，这段时间我想了很多（我也不知道我在那么困难那的时候为什么不多给时间去想学习的事情，却是花费了好长好长的时间来想一些乱七八糟的问题……），真的是很多事情：比如说，谈恋爱，结婚，％……＃·！—·，找工作……这些只是笼统的说法……其实我在想，关于我处理自己人际关系的……事情……看电影真的很有启发人的效用诶，我看电影可以明白很多，或者说是学到很多处理问题的方法。原来，不是只有说的清清楚楚，什么事情都得明明白白才是最好的，有些东西可以隐瞒就尽量隐瞒吧，有些话可以不说出来就别说，有些事，不用太过在意其发生过或是没发生，人不能钻太多的牛角尖，很多时候，事情过去了，我们就应该当作……不是什么都没有发生，只是不要让他们影响我们的未来，这才是最重要的。
　　难怪别人说“聪明难，糊涂更难”，本以为这是一句简单的话……
　　电视上说，每个活着的人其实都是在赌博，因为我们不知道明天的这个时候我们是不是还在这个世界上，可是不是所有的人都会想到这些东西……所以，因为我们想问题的发誓不一样，活着的意义也就不一样了……什么是价值观，什么是方法论？然后，什么是原则？我搞不清楚，是真的搞不清楚，因为没有人逼我非得弄清楚，所以对现在的我来说，原则是什么似乎不太重要，处理问题的时候我只会想这是我喜欢的还是不喜欢的就行了。我承认这不是我想要的，我也想像电视剧里的人一样有明确的目标，有单纯的心灵，和那种我原本也相信会存在的决心，现在的我，可以用颓废来形容自己吗？我也不知道。感觉我很厌世对不对？不要这样啊，我会觉得你把我当成了不懂事的叛逆小孩，我会觉得你在骂我无知诶，然后就是像电视剧上一样的两个人在说：“我不是！你就是！我不是！你就是！我不是！……”，然后没完没了。
　　感觉自己好象被什么束缚了，失去了那么一点点自由……我没有叛逆，我不是电视上演的那种小孩，我不是那种大声抗议要求得到自由的大家眼中“无知”的小青年，我不是啊，我懂事，我懂大道理……那我是在逃避吗？我在逃避什么，恢复正常？
　　我曾经……我现在还以为我有精神病，我知道心理医生是信不过的，我相信，不管是谁，都有可能把我治好，或是弄疯，我相信！我真的相信！
　　所以我要看电影，看别人想表达的东西，看别人想告诉我的心情，看别人的故事，不管是悲剧还是喜剧，我要让自己站在别人的角度去思考问题，我要让自己懂得为被人着想，我要让自己体会以下别人不一样的人生……我喜欢童话，我讨厌杀戮，可是，不管是什么发生在我身上，我希望自己都能接受，所谓的接受，不一定是勇敢的方式，也许我会做暂时的逃避，但我仍然希望我能接受，我不要别人夸我勇敢……其实我需要的是一个观众，看我演好这长大戏的观众，他最好是可以非我帮助的人……
　　我知道我写的东西牛头不对马嘴，但你知道吗？这些是我想说的，我没办法耐心的把他们都搬到我的日记本里，所以我写在电脑上，这样快一些……
　　今天就到这里，像是一场发泄，对不起！我也不知道自己到底说了什么，说来做什么！这也许会被人说是人类社会发展到一定程度的悲哀吧，管他呢！我没有更好的办法了！
　　有电脑和网络还是很好的……虽然有点悲哀。

　　就在刚才，一个男生有意无意间说……我贱—
　　虽然我想他不大可能是认真的……可是，我有被说中了的感觉，我一气之下把他拉到黑名单……有点后悔……可是我不坑能再把他加上……我做不到，他说对了，我贱……
　　我知道，我贱，我知道！